當一個(gè)人無(wú)聊或者不開(kāi)心的時(shí)候，如果有一個(gè)人陪伴在身邊，或者有人為了逗她開(kāi)心，講笑話(huà)、故事給她聽(tīng)，可以分散她的注意力，讓人不再那么傷感，以下是小編收集到的20個(gè)最好笑笑話(huà)，感興趣的朋友快來(lái)看看吧。

20個(gè)最好笑笑話(huà)

1、有一同事姓文，大家平時(shí)都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩著(zhù)了!文胸：客氣客氣!以后還要靠你頂呀。

2、三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實(shí)我喜歡文史。B：你惡不惡心?C：吃飯呢知不知道?真惡心!A問(wèn)：怎么了?B：你不是說(shuō)你喜歡聞屎?jiǎn)?

3、從前有根火柴，他感覺(jué)頭有點(diǎn)癢就撓啊撓，結果把自己燒死了。

4、同事家有一女，一歲半，處于掐奶的過(guò)程中。早上女兒吵著(zhù)要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個(gè)哭啊……一會(huì )哭著(zhù)去臥室，1分鐘后回來(lái)，手中拿著(zhù)一塊錢(qián)，可憐巴巴的望著(zhù)同事說(shuō)：媽媽?zhuān)揖秃纫粔K錢(qián)的。

5、今天一刁鉆少婦帶一8歲左右正太兒子來(lái)果園買(mǎi)櫻桃，少婦嘗了個(gè)櫻桃說(shuō)：“這什么櫻桃，屁味都沒(méi)有!”我還沒(méi)回應呢，她兒子來(lái)一句“又不是花錢(qián)買(mǎi)屁，當然沒(méi)屁味了!”

6、某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭相自報家門(mén)：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事長(cháng)一拍桌子，說(shuō)：”就你了，到我辦公室來(lái)談。”一進(jìn)辦公室，這女生把寧波大學(xué)證書(shū)給了董事長(cháng)看。

7、期末提前考，來(lái)監場(chǎng)的老師雖然是任課老師，但是都不認識學(xué)生，奇葩的事就出現了，班上有一個(gè)同學(xué)，長(cháng)的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開(kāi)考十分鐘，他也不做題，前面的監場(chǎng)考試一看后面怎么還有一個(gè)老師，就去辦公室問(wèn)系書(shū)記是怎么回事，等回來(lái)的時(shí)候，同學(xué)們都抄的差不多了。

8、一天，男友正坐在開(kāi)往紐約的火車(chē)上，當時(shí)車(chē)廂里只有他一個(gè)人。突然，從后面的車(chē)廂里沖進(jìn)來(lái)一個(gè)大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢(qián)還是要命?男友嚇得渾身發(fā)抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分錢(qián)也沒(méi)有。那你為什么發(fā)抖?大漢怒喝道。我…我還以為你是檢票員呢!

9、一應屆生應聘，老板問(wèn)他：“你想要什么工作環(huán)境?”他答：“月薪10萬(wàn)元，包住，每年公費出國30天。”老板：“我給你月薪20萬(wàn)元，送你一棟房子，每年公費出國60天。”他驚訝地說(shuō)：“這么好!該不會(huì )是跟我開(kāi)玩笑吧?”老板：“是你先跟我開(kāi)玩笑的。

10、以前流行文身，一哥們就在背上紋了一幅世界地圖。有一天脊背疼得去醫院了，醫生問(wèn)：你哪里疼?他幽幽的來(lái)了一句：在伊拉克附近。

11、今天上班路上看到有一對情侶，男的背著(zhù)女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑著(zhù)叫討厭，然后大概是男的手一下沒(méi)抓緊，女的掉下來(lái)了砸進(jìn)垃圾桶里面…… 我勒個(gè)去，我當時(shí)就笑噴了!!

12、一開(kāi)發(fā)商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開(kāi)發(fā)，會(huì )擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過(guò)了一星期，閻王就滿(mǎn)頭大汗找上門(mén)來(lái)：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問(wèn)：怎么回事?閻王說(shuō)：十八層呀，全改成地下商業(yè)街了!

13、國慶節這天,劉備帶著(zhù)四川口音在樓上高聲唱歌:“今天是你的生日,我的祖國…”,不一會(huì )兒諸葛亮咚咚跑上樓來(lái),紅著(zhù)臉道:“主公別唱了好么,弟兄們聽(tīng)了都以為你唱的是諸葛呢~”

14、過(guò)年期間住老丈人家，媳婦這兩天病了在家呆著(zhù)她爸不讓她出門(mén)。 今天老丈人丈母娘出去赴宴，我留在家照顧媳婦， 下樓扔趟垃圾回來(lái)發(fā)現老丈人在門(mén)口貼上個(gè)福字，回來(lái)告訴媳婦： “你爸出門(mén)兒時(shí)候跟門(mén)口貼了個(gè)福~” 媳婦一愣：“他跟門(mén)口貼了個(gè)符?不讓我出門(mén)還要把我封印了啊?”

15、我抿了一口酒，點(diǎn)頭說(shuō)：是啊，從來(lái)不帶錢(qián)，而且不管有沒(méi)有空座，她都不往座位上坐，就站在車(chē)廂中間，我建議咱們多加點(diǎn)扶手，增加乘客的安全，陳哥你看行嗎?

16、清明節，去掃墓看到一小孩在路邊燒紙，時(shí)不時(shí)地偷偷往火堆里扔幾張考試卷，邊燒邊嘟囔:"爺啊，您歲數大了，在那邊多作作題，對腦子好，還能開(kāi)發(fā)智力。要是有不會(huì )作的，您就把我班的老師帶走，讓她教您。"

17、有一天晚上我正在開(kāi)車(chē)，對面有個(gè)車(chē)開(kāi)著(zhù)燈光特別刺眼，我以為他是遠光，我就閃了一下，提醒他改近光，沒(méi)想到他無(wú)動(dòng)于衷，后來(lái)我也打開(kāi)遠光準備互相傷害，這時(shí)候他開(kāi)啟了真正的遠光， 然后我以為我看到太陽(yáng)。

18、聽(tīng)說(shuō)經(jīng)理馬上要在群里發(fā)紅包，一同事一直發(fā)表情包擾亂別人搶紅包。他終于如愿以?xún)敁尩搅?，并且是最佳十一塊多。他也不能壞規矩呀!一百塊錢(qián)二十個(gè)包，他發(fā)出紅包后，四秒就被搶光，他自己都沒(méi)搶到。那一刻，我看到他臉上的肉明顯在抽搐。

19、昨天去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開(kāi)的那種。 剛開(kāi)始褪褲子掉了一個(gè)五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒(méi)辦法繼續褪褲子，“咣當”又掉了個(gè)一塊的，我悲痛欲絕啊! 后面的坑來(lái)了一句：“妹的，你當這是許愿池啊!”

20、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時(shí)聽(tīng)到敲門(mén)聲。大象打開(kāi)門(mén)看見(jiàn)一只蝸牛站在門(mén)口。 他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年后的一天，傳來(lái)敲門(mén)聲。大象打開(kāi)門(mén)又看見(jiàn)那只蝸牛。蝸牛說(shuō)“你剛才怎么回事，為什么把我扔走?!